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こんにちは。【あなたの魅力あふれるブログの書き方講師 】中本あやかです^^何もできないと思って挑戦しない私。もめたくなくて意見を言わずに相手に合わせる私。気づけば、私が何を感じているのか全く分からなくなりました。どんな自分も認めて、受け入れて許して、私を好きになる。そう決意をしたのは、出産してからです。今までずっと生きづらくて、普通のこと(と思っている)ことが出来なくて、普通になりたくて頑張ってたけど、上手くいかなくて、世界はみんな敵だと思っていて。嫌われるのが怖くて、1人が楽だから(と思って)って孤独を選んでたら、気づいたらり心から通い会える人がいませんでした。気づけば私らしさも、私が何が好きで何が嫌いで、何をしたいのか何が嫌なのか、我慢しすぎて分からなくなってました。我慢していたことすら気づきませんでした。お母さんとも距離を置いて、会ってなかったし、仕事も楽しくなくて、生きていくために働いてました。この人と生きていくと決めて、大好きな人と結婚して、子どもにも恵まれて、今度こそ私はもう幸せだって、思っていた矢先に、仕事先であることで、人を待たせてしまったことがあって、これが管理者の元で大問題となり、毎日事情聴取される日々。上司には呆れられて、いつも優しかった上司もきつく当たるようになりました。そんな中、ある日、お腹にある違和感が、気になったので、受診したらまさかの切迫早産の診断。長期入院となりました。治療上の理由から、体力も筋力もメンタルもやられてしまって、無事に正期産で産まれましたが、赤ちゃんの世話があるのに、私の身体が、起きる、ご飯を食べる、歯磨きをする、顔を洗う、シャワーを浴びるなどの日常生活の全てやろうとすると、常に息切れ状態になってしまって、息ができなくて苦しくて苦しくて、自分の体重を支えて歩くのがやっとで、我が子を安全に、抱っこできませんでした。階段も気合を入れてこけないように3段くらいの階段を、人に支えてもらいながらゆっくりゆっくり上がりました。こんな状態で退院したものだから保健師さんや助産師さんから電話が鳴る日々、精神科受診を強く勧められました。そんなふうに言われても、どうしたらいいのかわからなくて、現状を受けれられなくて、泣きたくても泣けなくて、誰とも会えず、話せず、外を出るのが怖くて、 私の人生の中で、今までにない人生のどん底に、突き落とされました。自分では何も出来ないように強制終了させられました。自分を責めるたびに目の前は、絶望感でいっぱい。眠るのも怖かった。何で私だけこんな目に合うんだろう…?こんなにみんなに迷惑を、かけないように、やることだけやって、誰とも必要最小限に関わって、問題起こさないようにしてたのに、我慢していい人してたのに、これ以上何をどうしたら、私の人生は平和になるの?って思ってました。でもね、娘を産んで、こんな状態になって、きつかったんですが、私の人生にと向き合う時間ができました。こんな人生をずっと生きてていいの?死ぬまでこんな人生生きるの?なんのために生まれてきたの?楽しむために生まれてきたんじゃないの?こんな人生生きてたら、娘に人生は楽しくて自分の好きなことして生きていける素晴らしい世界なんだって伝えられないって母としてどうなんだ?いろんな思いが駆け巡って、もうこんな人生から抜け出してやるって強く、強く意識した瞬間なのでした。そこから、ひたすらノートとペンです。私と向き合う日々。とにかく目の前には妊娠してから出産までいろんな出来事が起きすぎて気持ちが追いついてない状態がずーっと続いていたので、そんな状態から、落ち着くために行いました。いろんな感情でめちゃくちゃだったので、最初はなんでも思ってることを書き出しました。ひたすら殴り書き。カテゴリー分けとかもせず、おもむくままに書き殴りました。それをやってみると、今まで、なんとなく、なんとなくですね、生きづらいのは私の脳内にいるお母さんの存在なんだろうなーって思っていた自分もいて。でも、お母さんと向き合うとか怖くて、関わりたくもなかったから物理的に距離を、置いて逃げていました。いきなりお母さんのことが出てきたんですけど。「お母さん」って子どもにとって神の存在なんです。なんでも出来て、私のことを、守ってくれるそんな存在なんです。しかも、まだ小さい頃って、自分では何も出来ないから、お母さんに頼って生きていくしかないんです。でもね、子どもが大きくなっていろんなことが分かってくるようになってくるとそのお母さんが不幸そうにしてるの子どもはすごくすごく悲しいんです。私のせいなのかな?私に出来ることないかな?私が助けなきゃって無意識のうちに一生懸命頑張っちゃうんです。お母さんに認めてくれる仕事に就こう!お母さんが認めてくれるパートナー見つけよう。片親でも恥ずかしくないようにちゃんとしなくちゃ。でも、どんなにどんなに頑張ってもお母さんは不幸そうで弱そうで可哀想で目の前の問題から逃げてばかりで自分の人生を生きてなくて我慢してる姿ばっかり。そんな姿見るのはとてもとても子どもにとって苦しいんです。「あぁ私って生まれてきてよかったのかな?」「お母さんのこと守ってあげられらなかったなあ。」「そういうお母さんから、生まれた私も不幸で弱くて可哀想なんだよね。」なんか違うなあと思っても、「これを言ったらお母さんを、傷つけそうだから、また脅されそうだから、言えないなあ。」「頑張らないと、お母さんみたいになっちゃうのか。それは嫌だ。」「お母さんみたいには、ならないようにしなくちゃ。」こんなふうにいつ、どこにいても、脳内でお母さんがついて回ってきてました。だから、本当の意味で、お母さんから自立して、もう自分の人生最高に、楽しく生きていくって決めて、そこから勇気を出して、一歩踏み出しました。怖かったけど、私と向き合って、お母さんと向き合いました。そしたら、あんなに人生のどん底で、心身ともにボロボロな、病院受診レベルの私が、今では家事も育児もささっとこなす、パートナーに支えてもらいながら、可愛い娘ちゃんもすくすくと、育ってマイホームも、計画しちゃいながら、自分のために美味しいご飯を作ったり、買ってきたり、やりたくないことは、やらないし、私は私のままで、大丈夫だった♡お金にも困ってないし、ってか何も問題ないじゃん!って問題のない世界に、移り住むことが出来ました♡今まで住んでいた世界は私が小さい頃ながらに学んだ、でも勘違いだった、思い込んでしまった優しくない世界に、住んでしまってただけでした。自分と向き合うとこんなにも一気に目の前の現実が変化したのです。これを読んでくださった人は、きっと沢山たくさん頑張ってきた方だと思います。もう、普通になるために、認められるために、問題が起きないようにするために頑張らなくていいんですよー。自分の人生を最高に楽しむために、心もお金もすべて豊かな女性を目指しませんか?自分を好きになりたいから、仲直りしたいから、今までと違う選択肢をする。自分と仲直りするためには全ては行動すること。時間は命なのです。唯一できることは、自分の人生は自分で責任をとる。あなたの責任は誰も取ってはくれないのです。我慢したり、やりたくないことやってる時間はないのです。最高に笑える人生にするためのきっかけづくりのお手伝いをさせていただきます。 ぜひ自分と向き合う時間を作ってあなたを居心地の良い場所へ連れて行ってあげましょう♡
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